Francisco o desempregado empreendedor

De outro planeta [não é o blog é o escritor] On the screen-episodio 1 Ad...

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número Trinta e sete)

Olá muito boa tarde a todos vocês meus seguidores(Noticia de última hora:Seguidores do blog "especideescritor" foram dados como espécie em vias de extinção) sempre assíduos do meu blog!
Sejam, a partir deste momento, bem-vindos a mais uma sempre hilariante(sim a Hillary Clinton é seguidora do meu blog), boa, aceitável, limitada, fraquinha, horrível, aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS, que, neste caso, será a primeira do ano corrente (tenho que as utilizar para ver se prendo alguns de vocês à minha escrita, pelo menos até ao fim deste post) de 2012, que é só o ano de 2011, mais um, e não, não é um chinês,espero que o mais um sejam vocês, meus leitores, que vão estar aqui a apoiar-me.
E esta será já a aula, se a minha memória(já encomendei mais uma de disco de 2 teras, porque o meu de 5 gigas já está a dar problemas) não me falha, é já a número trinta e sete.
E pronto, está a chegar aquela altura em que se eu fosse um concorrente do ídolos o Manuel Moura dos Santos diria:
-Tu não és um escritor, tu és um terrorista da escrita,tu não escreves puto, ou seja àquela parte onde falo sobre assuntos vagos(neste caso são assuntos Setúbal,porque é a terra onde estou) da actualidade nacional(não, não vou falar sobre massas) e internacional.
A primeira notícia que aqui vos vou expor vem, directamente, do Reino Unido, onde um rapaz que tinha acabado de comprar um guarda-chuva colorido, sentiu uma pancada forte na cabeça, e de seguida decidiu ir ao hospital verificar o que tinha acontecido, e lá lhe diagnosticaram que tinha sido um milagre ele estar ali vivo, isto porque tinha acabado de ser atingido por dois raios, e que, muito provavelmente, o que o tinha safo era o guarda-chuva que transportava.
Até aqui tudo bem, mas só não percebo o porquê de tal espanto com este acontecimento... É que até eu já fui atingido por mais do que uma vez por rodas de bicicleta, e ainda aqui estou sentado a escrever para vocês.
A segunda notícia que vos vou aqui comentar vem directamente da realeza do nosso país vizinho (onde se come algo onde os cozinheiros que a fazem nunca a comem, porque não a fazem para si, mas sim paella) ou seja da Espanha, onde o seu rei, o afamado Don Juan Carlos, já está recuperado de uma operação onde levou uma prótese na anca direita, à qual teve de ser sujeito, depois de, durante um safari em África (sim teve de ir a África caçá-los, depois de transformada a região espanhola de "CASTILLA E LEON", em só "CASTILLA", já que extinguiu todos os exemplares que lá existiam) ter caído (Não sei é se ele caiu devido à dureza do safari,ou se do estado em que ficou depois de beber muito safari).
E, regressando ao motivo que aqui vos traz, ou seja, a mais uma excitante e inebriante aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS.
Hoje a expressão que vos vou aqui traduzir é: "VOU BEBER MAIS UM CAGÃO", que significa "beber mais um copo de vinho".
Exemplo:
-Ó senhor Pedro arranje-me lá ai mais um "cagão".
-Vá pessoal eu vou andando porque já são horas de me ir enrolar com os lençóis.
-Espera aí Borralho, fica aqui mais um bocado e bebe mais um cagão.
E depois de ter aqui exposto mais um grande tesouro de LAVRE, vou agora escrever mais um grande "DIZER DOS ANTIGOS".
O dizer de hoje é o seguinte:
"Neto queres que a avó te vá benzer de quebranto"
E vá como já não escrevia há algum tempo hoje em vez de vos deixar aqui uma piada, vou-vos deixar, nem mais nem menos, do que duas piadas.
-Os iogurtes que os pintores costumam comer antes de irem pintar são os de straciatella.
-Quando fores às feiras ou às festas da aldeia e tiveres fome ,vai a uma roulotte das farturas, porque lá há comida com farturas.
E pronto, como já são horas de ir ver se vou fazer o jantar, vou dar assim por terminado (desculpem-me por terminado este post de erros) mais um post deste meu blog.
E será que este foi finalmente a última aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS no meu blog?
hmm acho que não, desde que vá tendo vinho para de vez em quando ir bebendo mais um cagão!

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número Trinta e seis)

Boa noite a todos vocês pessoas que gostam de ler,e de dar uma segunda oportunidade,a quem merece(ou então têm a máxima "a esperança é a ultima a morrer" e pensam que isto algum dia vai ser interessante)!
Sejam apartir de agora bem-vindos a mais uma aula sem graça(mas de graça) de LAVRÊS-PORTUGUÊS que se a memória não me falha é já a número três duzias ,vá a trinta e seis.
E sem mais demoras queria-vos desde já avisar ,que a partir deste momento chega aquela fase em que este post tem pouco mais interesse que a casa dos segredos,ou seja é aquela altura em que falo sobre algumas notícias interessantes do mundo.
A primeira noticia que a aqui vos vou falar,veja-mos não é bem uma notícia recente assim á primeira vista...mas acaba por ser assim surpreendentemente...senão vejamos:
-O Primeiro ministro em Portugal como todos sabem é o senhor Passos coelho,que tem vindo a fazer cortes em tudo o que é sitio,o que supostamente deveria causar só pobreza e despedimentos em massa(esta vai toda exportada para Itália)...mas por muito surpreendente que possa parecer ,ouve uma profissão que sofreu, com isto tudo um grande aumento de procura..foram sem mais nem menos os Amolas tesouras..é que com tanto corte,alguem tem que por as tesouras sempre prontas a funcionar.
A segunda notícia vem directamente da Ucrânia(país que tem o maior indice de traumatismos ucranianos do mundo) onde foi construida uma casa,sim daquelas que têm paredes,chão;neste caso para ser mais preciso o chão era de uma material que tem um aroma bem fresco.. pois o ciMENTO...e não de azulejos(pois porque eles podiam-se azuleijar no pavimento do chão.),janelas,portas,telhado e o mais importante de tudo canalização,sim aquela coisa,que os homens que para alem de canalizarem a água tambem canalizam a dor,metem nas casas,e isto não tinha nada de interessante,se nesta casa as canalizações tivessem sido feitas,apenas para a água quente e para a água fria..pois é que nesta casa foi construido uma outra canalização para nem mais nem menos que vodka,e a desculpa do dono quando foi entrevistado foi esta:eu sou um homem que tem algumas feridas e o alcool na Ucrânia é muito caro e por isso decidi canalizar vodka.
E pronto,mas se fosse eu o dono tinha dito:eu depois de ler a notícia,que beber água que contenha na sua composição um alto teor a estroncio,provoca perturbações na nossa orientação sexual e torna-nos assim mais para o amricados ou afeminados,e sabendo que a explosão nuclear de chernobil foi aqui tão perto..não é de fiar continuar a beber muita água.
Eu ainda queria também aqui deixar algumas sugestões de liquidos dos quais deveria de existir canalização,seriam elas:
-A cerveja(bebida aloirada,ou preta que tem mais borbulhas que um rapaz de 13 anos com acne,que é tambem muito utilizado para evitar a ressaca.)
-O moscatel(bebida fabricada nas provincias, do lugar a qual a sua composição é muito rica já que é Douro e de setúbal, cidade onde existem mais provas de atletismo e fogos de articio em Portugal(tiros,ambulancias e bombas).
E va também poderia haver de: - tantum verde (bebida que faz tantum o bem como mal,que serve para buchecar a boca de manhã,e assim evitava o desperdicio de montes de embalagens plasticas)
E regressando novamente ao que vos tráz aqui,ou seja a mais uma brilhante(apaguem la a luz e verifiquem-la, a ver se não estão ainda ler a aula no escuro) aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,hoje a expressão que vou aqui traduzir é "ESTRAVILHO",que significa:
ter um determinado hábito,algo que faz usualmente.
EXEMPLOS: -Rui vai te la calçar,nunca mais perdes o ESTRAVILHO de andar descalço cá em casa!
- Borralho,toma lá o moscatel que pediste,mas a ver se perdes o ESTRAVILHO de só beberes moscatel que isso fica mais caro.
E agora chegamos áquela parte em que escrevo aqui mais um "DIZER DOS ANTIGOS" o dizer de hoje é:"A oliveira tem muitas olivas"
E vá-la deixa me lá tentar fazer aqui mais uma piada:Há vários tipos de almofadas,e eu prefiro aquelas de penas,mas outros prefrem as almofadas dos dentes.
E pronto está na hora de ir ver se janto,e se oiço mais uma partida para uma prova de atletismo,por isso dou por aqui encerrado mais um post.
E será que esta foi a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Acho mesmo que não é que já se tornou ESTRAVILHO eu escrever estas aulas.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número Trinta e Cinco)

Olá muito boa noite...a todos vocês meus sempre excelentes leitores(dos mais antigos de cassetes,passando pelos de CD,e agora dos mais recentes DVD), que decidiram vir até aqui ao meu blog ,juntar umas letras, e ver se fazem sentido.
Sejam a partir de agora bem-vindos, a mais uma sempre espectacular(espeta pulseira,espeta anel...) aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS que parece-me que é a número...epá deixa lá ver,deixa-me lá contar: um dedo,dois dedos,três dedos,quatro dedos,cinco dedos,depois multiplico por sete e dá trinta e cinco(tlinta e cinco, para a já, muito proliferada em Portugal comunidade chinesa).
Antes demais queria já pedir desculpas ,por este interregno tão grande nas aulas de LAVRÊS-PORTUGUÊS ,mas é que fizeram uma queixa contra este blog(Parece-me que já tinha mais visualizações que o vídeo do Hélio imaginário no youtube),logo na pior altura,ou seja aquando das férias judiciais,por isso estive que estar à espera que me desembargassem o blog.
E pronto acho que chegou aquela altura em que o rating do blog fica tão baixo que nem a agência Moody's(quando ouvi falar deste nome,pensei que fosse algo dito pelo grande Mourinho,mas depois vi que não...) ,se atreve a vir cá baixá-lo,ou seja a altura em que eu exponho algumas das notícias mais estranhas do mundo.
- A primeira notícia que vos vou aqui expôr vem directamente da cidade onde as pessoas que têm a auto estima,vá o ego em baixo vão...ou seja Daegu,é que é lá que estão a decorrer(de saltar,de lançar) os campeonatos do mundo de atletismo,onde no passado sábado ouve um atleta vindo do malawi(lá toda agente aceita malas como presente),que se apresentou para correr,sem os famosos sapatos de bico, uma das eliminatórias dos 100 metros,onde o menino(acho que foi ele que ganhou o reality show peso pesado lá no seu país) fez o tempo canhão de 15,66s ,quando o recorde do mundo é 9,58s,o que poderia deixar este atleta bastante agastado, mas é que o pior nem foi ter ficado tão longe do recorde do mundo,mas sim ainda ter ficado longe dos 21,73s que são o recorde para pior tempo numa eliminatória dos 100.
Mas vá mesmo assim o futuro augura-se risonho para este atleta,é que se o atleta que detém o pior tempo de sempre, ganhou, nesta mesma prova,na final de domingo a medalha de bronze com o tempo de 10,09s(menos 11,64s),este atleta se evoluir ao ritmo do seu companheiro,estamos perante o grande futuro recordista da modalidade,onde vai obter o tempo espantoso de 4,02s.
- A segunda notícia ,vem directamente dos Estados Unidos,onde uma cadeia(estamos perdidos agora até já se paga para irmos dormir à cadeia)de hotéis de seu nome Crown Plaza,para melhorar o bem estar dos seus hóspedes, decidiu criar a patrulha anti-ronco,em que a sua função consiste, em andar a percorrer os corredores do hotel e procurar algum cliente que ronque,onde depois estas patrulhas(acho que vão contratar o Bruno nogueira,para um destes lugares) iram bater à porta até o roncador acordar,indo depois encaminhar este roncador para um dos muitos quartos(Olhe menina eu vou tentar dormir no quarto,olhe senhor desculpe-me mas esse já não esse já está ocupado,só já temos o terceiro ou o sexto),especiais anti-ressonar que existem no hotel.
Eu como eu gosto de ajudar os meus leitores,aqui vai um conjunto de quartos especiais que acho que deviam de ser inventados:
-Quarto anti-mentirosos,acho que era bem inventado,mas acho complicado,porque teriam de ter uma cadeia inteira de hotéis,só com estes quartos,para enfiar lá todos os políticos portugueses.
-Quarto anti-megafone,onde seriam colocados todas as pessoas,que não precisam de um microfone aquando de ir cantar a um karaoke,porque já têm um instalado desde nascença.
Mas retornando ao que vos faz continuar a vir a este blog ou seja a mais uma enorme aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS.
Hoje a palavra que vos vou aqui traduzir é ESTROINICE ,que significa:queres é diversão,queres é andar fora de casa,só queres é festas.
EXEMPLO:Filho tens que começar a descansar mais,tanta ESTROINICE faz-te mal.
Agora sempre que vou trabalhar,ainda estás sempre tu na ESTROINICE.
E agora chegamos aquela parte eu que escrevo aqui mais um "DIZER DOS ANTIGOS" o dizer de hoje é:"Ai neto se eu tivesse a tua idade aquela gaiata não me escapava"
E vá deixa-me lá colocar aqui mais uma das minhas piadas, sempre muito boas para o exercitar dos músculos bocais:Cada vez que vejo o céu enublado ,lembro-me sempre de uma praia de nudistas,olho para um lado, olha nuvem,olho para o outro, outra nu vem.
E pronto como já atingi o nível mais baixo que consigo de piada vou dar por encerrado mais um post.
E será que esta foi a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Hmmm parece-me que não, só se a ESTROINICE me começar a ocupar tempo a mais.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número Trinta e Quatro)

Olá muito boa noite a todos vocês meus leitores,que não comeram rebentos de soja nos restaurantes chineses nos últimos tempos(aos outros,que olhem por mim de onde estiverem,).
Sejam desde já, bem-vindos a mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,que depois de umas quantas falhas técnicas,vai voltar a ser escrita hoje,e que,é já a número:vejamos,se comprei três dúzias(12) de lápis e me sobraram dois, depois de contar acho que é a número Trinta e Quatro!
E ai está,chegou aquela altura em que,hoje,e como sempre vou divagar(não quero apanhar nenhuma multa por excesso de velocidade)sobre algumas das notícias,que mais nos chocam(eram preciso algumas três duzias de Galinhas para poderem chocar tanto,como estas notícias que se seguem)na actualidade.
A primeira notícia, que vos vou aqui falar é sobre:
-Um homem que saía de uma mala em pleno aeroporto para poder roubar.Esta notícia vem directamente da nossa vizinha Espanha,mais propriamente da cidade de Barcelona(uma prima afastada da loiça porcelona),onde um homem contorcionista de um circo local,se colocava dentro de uma mala(será que é este homem ,que tem estado nos bolsos dos portugueses nestes ultimos anos?) em pleno aeroporto,e roubava,va gamava,va zurpava,tudo o que consiguia,e depois esperava que outro homem um cumplíce o fosse lá resgatar(a senha,para ele saber que era o amigo era, miau).
Esta dupla foi desfeita,quando um dia o contorcionista em vez de ter sido levado pelo colega,foi sim levado por um polícia local.
-A segunda notícia vem directamente das ilhas britânicas,mais propriamente daquela terra onde o ditado "Quem é que usa as calças lá em casa" é dito por mulheres,ou seja da escócia.
Uma rapariga estudante em Edimburgo depois de muito batalhar nos tribunais(Se algum de vocês meus leitores estiver a pensar fazer o que vão ler em seguida,espero que estejam ainda na primária,pois porque com a lentidão da nossa justiça só quando estiverem a acabar o douturamento é que talvez tenham sorte em serem ouvidos),conseguiu ser auturizada a utilizar o seu Ipod,aquando da altura,em que vai estar a realizar os exames.E qual foi a sua defesa em tribunal?Ó meu dignissimo juiz, eu não me consigo concentrar sem música,a minha concentração fica na última música que oiço antes de entrar na sala de aula.(esta menina,vai ser uma optima politíca,lá no país dela de certeza,esta facilidade em encontrar formas de ludribiar um juiz,vai ajuda-la, muito no futuro)
E voltando ao que realmente vos trás aqui,ou seja a mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,e a palavra que hoje aqui vos vou traduzir é,EMBEXAÇÃO, que signica:Pessoa que não dá chatices,pessoa muito calma,que não arranja conflitos ou criança(bébé) que dorme,muito bemde noite.
EXEMPLOS:-Eish, olha lá ,o que é que se passa ali com o borralho?
-Entao?
-Ó está ali sem dar EMBEXAÇÃO nenhuma!
-Não ligues,deve estar de ressaca,só pode.
Então olha lá agora que tens um filho,como é que, te consegues safar para dormir?
Ó ele não dá EMBEXAÇÃO nenhuma,dorme que nem um anjinho.
E aí está a chegar, mais um grande DIZER DOS ANTIGOS,o dizer de hoje é:"Já dizia a minha avó que tomar banho de água fria meninos cria,e que de água quente meninos doentes"
E va-lá, deixa-me lá colocar,este post ao nível da crise em que está Portugal,colocando assim aqui mais uma das minhas tentativas de piada.
Sabem qual é o sabor de uma mulher ,quando ela começa a fazer perguntas ácerca de uma tal amiga vossa?ela sabe a ciuMENTA.
E pronto,como já me informaram,que a Troika já está de olho neste blog,devido ao seu rating,já ser quase igual ao de Portugal neste momento,vou então dar por encerrado,mais um post.
E será que esta foi a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Ó quase de certeza que não,isto não me dá EMBEXAÇÃO nenhuma a fazer.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número Trinta e três)

Muito boa noite,a todos vocês ,meus sempre assiduos(não faltem muito, senão depois chumbam por faltas...)e espectaculares(os colares é para se ter ao pescoço,não para se andar ai a ver se se espetam em algum lado)leitores.
É com muito gosto que estou aqui de novo presente hoje, no centésimo trigésimo nono(139) dia do ano, pronto a escrever mais uma,sempre muito brilhante(é melhor irem desde já, colocar uns óculos escuros) aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS que parece-me,que se aprendi bem a contar na escola primária será já a número 33.
E pronto acho que chegou aquela altura em que é autorizado ,aos leitores mais exigentes, que se ausentem, durante uns minutos, enquanto eu escrevo aqui sobre algumas das notícias mais interessantes da nossa actualidade.
Em primeiro lugar, vou-vos falar de uma notícia que vem directamente de um país que não é fantasia, ou seja israel.
Neste lindo país houve um casal que depois de uma noite de bubadeira(só pode mesmo,ninguem dà este nome a uma filha) e com inveja da Lúciana abreu e do Yannick djaló,resolveu dar á sua filha um nome ainda mais controverso do que a Lyonce viktória,
resolveu chamar a sua filha de LIKE,em homenagem ao grande FACEBOOK (livro da cara),dizem que é um nome que fica no ouvido e que não sai da cabeça das pessoas.
E eu não discordo com eles mas, só não queria era estar no lugar desta criança,quando for grande,e se fosse aos pais dela,fazia-lhe já um seguro de saúde,é que se cada pessoa que a vir lhe for carregar no corpo,como se de um botão de gosto se tratasse ela vai precisar de muitas consultas e medicamentos.
E como eu gosto de ajudar os meus leitores,aqui vai uma pequena ajuda para aqueles que estão indecisos nos nomes que hão-de dar ás suas crianças:
-FMI:nome também bizarro , simples e que de certeza não sairá tão depressa da cabeça dos portugueses.
-Piolho:nome simples e que por razões várias também não sai da cabeça de certas pessoas.
E por último:-Corno:nome também simples,e que por uma razão ou outra não sai da cabeça de certa gente,e desde já,é também uma protecção,porque se esta criança já os tem,no futuro não lhos poêm.
A segunda notícia que vou aqui comentar é que na cidade do Porto mais própriamente no Sea life,no dia 23 de Maio vai-se realizar, uma exposição para comemorar o dia da Tartaruga,que tem como intuito,dar a conhecer a vida e habitat das diferentes espécies de tartarugas e também de ajudar os portugueses a viverem mais ao estilo da velocidade da tartaruga,ajustando-se assim à lenta evolução da economia portuguesa.
Eu até acho uma boa ideia, mas se o Sea life queria ajudar o portugues a viver conforme a actual velocidade da economia portuguesa,deviam era de fazer uma exposição sim do colibri,porque como a direcção da locumoção desta ave a nossa economia também está a andar para trás.
E regressando novamente ao que vos trás aqui,ou seja a mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,hoje a expressão que vou aqui traduzir é
"DÊM O POMBO AO HOMEM" que significa:Vá sim tens razão,vá fica lá com a tua que fico com a minha,sim ganhas-teé já chega.
Exemplo:Rui eu já te estou farta de dizer que se eu entrar num post do teu blog,ele vai ter muitas mais visitas,opá "DÊM O POMBO AO HOMEM" ANA SOUSA.
Aha Borralho eu avisei-te que te ia ganhar na meia maratona,va "DÊ O POMBO AO HOMEM",mas quero a desforra.
E agora chegamos aquela parte eu que escrevo aqui mais um "DIZER DOS ANTIGOS" o dizer de hoje é:"Certos lavrenses não bebem minis, porque elas fazem azia e porque os seguros tão caros,pois porque ao minímo descuido a garrafa da mini pode sempre ser engulida."
E pronto como já vai sendo hábito deixa lá deixar-vos com mais um dos meus ensinamentos.
Sabem qual é a marca de cereais que são feitos á base de peixe? é a NESTUM.
E pronto será que esta será a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Hmmm não sei se esta será a última aula ou não..mas eu vou já dar esta aula por terminada antes que comecem aqui a cair(espero que não se aleijem) comentários a dizer "DÊM O POMBO AO HOMEM".

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número Trinta e dois)

Olá e muito boa noite a todos vocês, meus sempre pachorrentos leitores.
Sejam, desde este preciso e exacto(é x-acto mas não corta)momento bem-vindos a mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,que se não salto nenhum dedo(pois porque se não fossem os dedos ainda hoje não saberia contar)é já a trigésima segunda aula(32).
E agora chega aquela parte em que o rating(número de pessoas que estão a ler o blog num exacto momento) deste blog é quase tão alto,como o do canal História ás 5h da manhã.Ou seja aquela parte onde eu comento algumas das notícias da nossa actualidade.
Para começar vou-vos falar de uma notícia,que poucas pessoas sabem,que é tipo,o BIN LADEN morreu(HOOOO,até imagino a vossa cara de espanto),eish mas ó rui(pensam vocês) essa notícia se fosse um iogurte, já estava tipo todo empolado, de tanto fora de validade que já está.Mas mesmo assim eu continuo, porque eu venho comentar esta notícia,devido ao aproveitamento que o mundo comercial está a fazer deste acontecimento,imaginem até,que já existe um jogo de computador de nome Kuma War,episódio,Osama 2011,em que nós próprios podemos ser um marine(o irmão da marina mota)e podemos levar a cabo(ou a tenente,ou general)a execução da morte do Bin Laden,assim como se nada fosse.
E eu para continuar com este seguimento, queria desde já deixar aqui umas ideias de acontecimentos que poderiam também dar,bons jogos de entretenimento:
-Caça ao Azevedo:evolução da caça ao tesouro,onde o objectivo é encontrar e repatriar para Portugal o ex-presidente do Benfica,o senhor Vale e azevedo.
-Falar verdade a mentir:Jogo em que temos como objectivo,tentar compreender ,quando estão os nossos políticos a dizer a verdade.Dificuldade do jogo:Elevada.
-Sims 3 consultor de Imagem:Saga do muito aclamado jogo de computador SIMS 3,onde podemos ser nós próprios o Luís (consultor de imagem) do ex-primeiro ministro José Sócrates ,para podermos dizer se ele fica melhor assim,ou assim diante das câmaras televisivas.
A outra notícia que vou aqui comentar(Notícia que pode ferir susceptibilidades, se tem mais de 18 anos continue a ler,se não salte directamente para a frase onde irá encontrar um *.Obrigado) é a que,segundo um estudo polémico realizado nos Estados Unidos,foi finalmente descoberta a cura para a depressão,e ela é sem mais nem menos : O líquido seminal masculino,vulgarmente chamado de esperma.
Pois leram bem, o esperma ajuda a curar a depressão, porque segundo o estudo realizado,as raparigas que praticavam sexo sem protecção tinham menos incidência para a depressão(esta notícia podia muito bem ser, um anúncio de publicidade de uma casa de abortos,ou mesmo de uma nova política imposta pelo governo,para fazer aumentar a taxa de natalidade em Portugal) do que aquelas, que o praticavam com preservativo ou mesmo ,do que aquelas que não o praticavam sequer.
Isto segundo os cientistas explica-se pelo facto de no Liquido seminal masculino, existirem substâncias como o estrogénio e as prostaglandinas,que têm propriedades antidepressivas.(É que é ver o cd do cantor José Malhoa,onde está a música "ajoelhou vai ter que rezar",a chegar a disco de quíntupla platina num instante)
*(é aqui que os leitores com menos de 18 anos devem recomeçar a ler)
E voltando ao que interessa, sejam de novo bem-vindos a mais uma hiper(mercado?) aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,e a palavra que,vos vou aqui hoje traduzir é ANSABARCAR que significa:Querer tudo só para si,querer chegar a um sitio e ser o centro das atenções,guardar previsões alimentares para o futuro.
Exemplo:Eish ó Borralho,olha lá ali aquele gajo ,está a ANSABARCAR ,vai para ali sozinho com uma grade de minis cheias.
Neto vai lá ali á cooperativa,comprar uma dúzia de latas de atum,5 latas de salsichas e 3 garrafões de água de 5 litros,porque a avó está em retenção(eish ó Borralho ,não abuses das palavras caras,olha que estamos em crise) de custos e isso está tudo em promoção ,e assim a avó aproveita e começa já a ANSABARCAR,porque vem aí muita fome,por causa desta crise.
E vamos la mas é,a mais um DIZER DE DOS ANTIGOS e o dizer de hoje é:"Nunca perguntes as horas a um LAVRENSE porque se perguntares,que horas são?(o carachão?)a nossa resposta é:está na vacaria!"
E vá como o rating agora nestes minutos,a modos que parece-me que subiu,deixa-me lá dizer-vos, aqui mais uma das minhas informações,para manter assim o nível do rating bem em baixo.
Sabem qual é o único animal que quando for para a universidade já tem uma bolsa de estudo?é o canguru.
E como me estão a avisar, que o nosso rating já está no nível desejado vou dar por terminada mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS.
E será que esta foi última aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Epá acho que não,só se eu não ANSABARCAR palavras suficientes e elas se esgotarem no futuro.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número Trinta e um)

Olá boas tardes a todos vós, meus simpáticos e pacientes(mas eu não sou nenhum médico ,sou apenas uma especie de escritor) leitores!
Desde já...quero me desculpar,por estar aqui de novo,assim num espaço de tempo tão curto,mas é que como na semana passada não consegui escrever nenhum post, porque tive que ir ajudar o coelho da páscoa,compactuando num crime grave de roubo de ovos.(tive que andar a fugir porque fui quase apanhado,quando dei por mim estava a interromper um ménage á trois entre um galo e duas galinhas(uma piriquita não alinha num ménage á trois mas a galinha)) Por isso pensei vir aqui escrever de novo esta semana para colocar o vosso nível de humor assim baixo como eu custumo por!
Por isso sejam bem-vindos a mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS neste caso (não não é extra conjugal) será aquela,em que o número é uma grande confusão,sim é a número 31!
E vá lá então,chegou a parte em que eu vos dou a conhecer algumas das notícias da nossa actualidade.
A primeira notícia que tenho prazer de comentar, é que este sábado chega a Portugal o submarino com nome arpão(Boa..,brincar á batalha naval no rio tejo até que enfim que deixou de ser uma utopia),o segundo de três(eu acho poucos,deviam de ser alguns 10000,porque da maneira que portugal está,não é só com 3 submarinos que se evita que portugal se afunde e morra afogado)submarinos que o senhor ex-ministro da defesa(segurança) Paulo Portas(não sei se foi por ter portas no nome,que o nomearam para segurança de portugal)emcomendou a uma empresa sediada na alemanha.
A segunda notícia que vou aqui comentar, está inserido na minha continua busca,de procurar fazer o melhor serviço púplico possível,por isso de seguida vou aqui colocar a maior palavra que consta no dicionário da lingua portuguesa,a palavra é(cada um de vocês só dispôe de três tentativas para ler esta palavra):pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico,(os penus do pisco precisam de antibiotico?) está palavra que contem um misero número de 46 letras significa: doença pulmonar causada pela inalação de pó dos vulcões ricos em grãos de sílica muito fina.
A aceitação desta palavra no dicionário da lingua portuguesa, está já a criar uma certa indignação e revolta,o que já levou até,as anteriores maiores palavras do dicionário de lingua portuguesa(inconstitucionalissimamente e Otorrinolaringologista de 27 e 22 letras respectivamente) a contratarem um escritor gago na tentativa de conseguirem ultrapassar as 46 letras da nova palavra.
E como eu disse anteriormente eu ando sempre a tentar prestar um bom serviço público,vou também deixar aqui duas palavras que eu acho que também deviam de começar a entrar no dicionário da lingua portuguesa são elas:-joséalergénicosocatrespneumopresidentófobia (doença rara criada pelo ex-primeiro ministro José Sócrates aquando da sua passagem pelo governo)
-pintomaganedófrutawhiskypósarbitrosdacosta(método eficaz de pressuasão inventado pelo senhor Pinto da Costa)
E retornando ao que interessa sejam de novo bem-vindos a mais uma super(cola?,herói?) aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,e a palavra que vos vou aqui hoje traduzir é DE RANGAMALHO que significa:fazer tudo de qualquer forma,fazer tudo á bruta,fazer algo sem sentido
EXEMPLO:Então borralho já acabaste o teu novo post?sim já acabei!então deixa-me cá ler..!eish ó Borralho a ver se aprendes a escrever,fizeste isto tudo DE RANGAMALHO e eu assim não percebo nada disto.
Ó filho não era suposto tu hoje teres arrumado o quarto como deve de ser? sim mãe eu arrumei..!arrumaste nada,e se arrumaste fizeste-o DE RANGAMALHO
E vamos la "atão" a mais um DIZER DE DOS ANTIGOS e o dizer de hoje é:"ADEGA DO FELICIO E A VACARIA NÃO SE FIZERAM NUM DIA"
E está a chegar aquela hora tão esperada que é aquela em que eu dou por terminado mais um post,mas antes disso queria só informar-vos que a marca de leite mais usada para pintar as paredes é o uCAL.
E pronto como tenho que ir ver, se vou arrumar as malas pa ir andando para LAVRE,vou dar agora como terminada mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS.
E será que esta foi a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Mesmo que as aulas continuem a ser escritas DE RANGAMALHO ,certamente que esta não será a ultima aula.
ps(não é o partido):queria desde já agradecer á menina "ma rap" pela preciosa ajuda prestada em anteriores post's.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número Trinta)

Olá boas noites!
A todas as pessoas que entraram neste link só para verificarem que isto não era um virús(não é um virús real,mas tipo eu aviso-vos que podem ficar viciados),e para todos os outros, um muito bom dia de luzes apagadas para todos vós.
E meus grandes e fantásticos leitores sejam desde este preciso momento,bem-vindos a mais uma ...(maldito dicionário de português,que ainda não tem nenhum adjectivo suficientemente completo que dê para caracterizar esta aula)..aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS que neste caso é já, a número,apesar de ainda não ter comprado os comprimidos Artane 2mg(comprimidos para o alzheimer) penso que será já a número 30.
E pronto lá está a chegar aquela parte em que vos informo sobre algumas das novidades mais estapafúrdias que acontecem no nosso mundo.
Como sabem no próximo dia 29 de abril o principe William de Inglaterra irá casar-se com a menina Kate Middleton, e este casamento está-se a transformar numa febre para todos os habitantes de inglaterra,o que está a levar os comerciantes a aproveitarem-se e a inventarem tudo e mais alguma coisa,alusivo ao casamento real.
Imaginem que até que já inventaram:lençois para a cama estampados(estes tiveram mesmo um grande acidente) com fotos em tamanho real dos dois pombinhos(É que há-de ser tudo a ter ménage á trois com os noivos), uma nova cerveja que é feita á base de viagra(esta cerveja deve ter sido patrocinada por alguma empresa de boxers,ou de calças),e inventaram também sacos para o enjoo com as fotos dos noivos estampadas,esta invenção cá para mim foi sem dúvida a melhor,e até eu ,secalhar vou comprar um destes,é que com a quantidade de tempo, que os jornais perdem a falar deste casamento,já começo a ter vontade de utilizar este saquinho já.
Outra das notícias que vou aqui comentar é a de que na Malásia(país onde se fabricam mais malas na ásia) foi criado um reformatório que é destinado, para todos os jovens rapazes dos 13 ao 17 anos que sejam efiminados(vá que sejam maricas,paneleiros,gays,virados),e este reformatório serve para, segundo a notícia curar estes jovens da doença da homossexualidade, neste reformatório seram-lhes dadas aulas de educção física,(quase que aposto que o basquetebol não será um dos desportos efectuados)religião e haverá um tutor(ouvi dizer que convidaram o zézé camarinha,mas que ele recusou,porque disse que não se sentia bem no meio de tantas bichas) que lhes irá ensinar a controlar a sua masculinidade!
Estes meninos imagino eu, devem de ir estar instalados em quartos individuais,com posters da pamela anderson nua colados na parede,com guarda fato em que so haverá boxers largos,e
fardas da tropa e com uma casa de banho privativa sem sanita,para que aprendam a mijar de pé,e com sabonete liquido ,para prevenir que não hajam agachamentos estranhos com desculpa de terem ido apanhar o sabonete.
E o almoço deve de ir ser servido num buffet self service,para que os rapazes não possam ter a tentação de se auto convidarem para irem servir á mesa.
Voltando de novo ao motivo por qual estou aqui a escrever este post,sejam bem-vindos a mais uma sempre muito culta e instruida aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,hoje a palavra que vos vou aqui traduzir é sem mais demoras,ESCRAVELONA,(se for para a mulher),ESCRAVELÃO(se for para o homem) que significa:pessoa arrogante,ruim,bruta ou que aleija alguem
EXEMPLOS:Mara não respondas assim não é, foste muito ESCRAVELONA para o teu irmão!
Então e olha lá colega como é que te correu o encontro com a tal amiga ontem?olha ela foi um bocado ESCRAVELONAao início,mas depois acabou por correr tudo do melhor.
E querendo tornar este momento, já numa tradição,vou desde já passar a escrever mais um DIZER DOS ANTIGOS e o grande dizer de hoje é:MENINOS NÃO MEXAM NO LUME QUE DEPOIS Á NOITE MIJAM NA CAMA
E pronto deixa-me lá arruinar por completo a qualidade deste post com mais uma das minhas sempre grandes informações:Sabem qual é a terra de portugal que mais visito todas as noites?
É a CAMINHA!
E anto parece que chegou aquela hora(é sempre ás oito e tal certinhas) em que dou por terminada mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS.
E será que foi desta que terminou a praga, que são estas aulas de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Epá eu sou tão escravelão e teimoso que ainda não é hoje que estas aulas terminam.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número vinte e nove)

Olá muito boas noites a todos vocês meus persistentes e fantásticos(espero que não sejam apenas 4) leitores.
Sejam desde já, bem-vindos(com a quantidade de vezes que eu utilizo o nome do seu marido ,a senhora Benvinda qualquer dia poê-me um processo em cima),a mais uma sempre culta,e instruída aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS.Que parece-me que é já a número twenty-nine(em inglês),vingt-neuf(em françês)ou vinte e nove(em português,de portugal porque se for em português alterado,pode ser vintxi novê,binte e nove ou até vînte nove)!
E chegamos desde já,aquela parte,em que aula sim,aula não,normalmente,eu custumo falar daquela pessoa, que como grande descendente da Grécia que é ,e tendo inveja dos seus conterrâneos decidiu chamar também para PORTUGAL o FMI,falo claro do grande ex-primeiro ministro josé sócrates(o seu tetra,ou penta ou sei lá avô era filósofo grego,..ou não),ou seja á parte onde eu comento as notícias da actualidade!
A notícia que aqui hoje vou comentar, foi uma que quando a li fiquei assim boquiaberto.
Vejam lá que segundo um estudo feito pela universidade federal do Rio de janeiro, a obra músical ‘Quinta Sinfonia’* de Beethoven destrui-o 20% das células cancerígenas existentes numa paciente com cancro da mama(mama de orgão da mulher,e não daquela que o josé socrates anda a praticar utilizando o nosso dinheiro).(*eu sabia que a peça era fantástica e poderosa,mas não sabia que era tão poderosa ao ponto de, quando expostas á sua sonoridade,fosse levar as células que nos matam a nós humanos a cometer o suicídio!)
E agora desde já deixo a aqui a sugestão de músicas que poderiam tornar ainda mais efectivo o combate contra as células cancerigenas:
- Deixei tudo por ela(a voz do zé cabra acho que tem poder mais que suficiente para matar mais de 20 %das células)
- filhos do dragão(não é bem a letra da musica em si,mas é mais os seus interpretes,porque se são capazes de destruir casas do benfica,não haveriam também de ser capazes de destruir por completo umas simples células?)
-That's what friends are for (Dionne Warwick),não conhecem,?pois eu também não, mas se o primeiro ministro josé socrates(segundo a tvi24) churou ao ouvi-la no comício do ps, imaginem o que esta música poderá fazer no combate contra umas simples células!
E regressando ao que realmente interessa ou seja a mais uma sempre farta(só se for de letras e bocejos) aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,hoje a palavra que eu aqui vos vou traduzir é:ESQUELOTÊRA que sigifica:cafeteira(segundo informção do leitor pedro ramos) ou carro velho(segundo informação do leitor sérgio ferreira)
Exemplo:Avó estou cheio de dores de cabeça,você tem ai algum comprimido que arranje?
Ó neto passa-me lá ai antes a ESQUELOTÊRA que a avó prepara-te já um cházinho milagroso(mete-se nos copos e depois vem-me para aqui moer o júizo),que é bem melhor para a saúde!
Olha já ali vem o charréu naquele esquelotêra ,que é o seu mini!
E dando continuação ao que comecei na aula passada vou desde já colocar aqui mais um DIZER DOS ANTIGOS o grande dizer de hoje é:"NINGUEM PASSA PELA RUA DA FRENTE SEM SER VISTO"(é ai que moram quase todas as jornalistas(cuscas) lavrenses)
E pronto como eu sou escritor, muito afável para vós, meus leitores queria desde já adocicar-vos a boca com esta seguinte informação:Sabem qual é o gelado que voces comem em quinze minutos?
é o CAR'T DOR
E vá-la então ,deixa-me lá terminar este post porque devido a um apagão aqui no prédio, não á luz eléctrica e a bateria do pc está já a dar sinal de estar apenas nos 5%!
E será que esta foi a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Hmmm desde que vá tendo aqui em setúbal uma ESQUELOTÊRA,para ir fazendo uns chás para me ir mantendo tranquilo acho que não!

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número vinte e oito)

Muito boas noites a todos vocês meus simpaticos e grandes leitores.(vou propor todos vocês para candidatos ao nobel da paciência)
Desde já sejam bem-vindos a mais uma elucidativa e didáctica(4-4-3,ou o losango são sem dúvida as melhores)aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS que se os arábes(sim foram eles que descobriram os números como conhecemos hoje)e a minha professora da primeira classe não se enganaram,será já a número vinte e oito!(como o tempo passa rápido,ainde me lembro como se fosse ontem do dia em que me deu esta pancada e comecei a amontoar e a juntar letras neste blog para escrever a primeira aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS)
E pronto para quem tem problemas de incontinência(quem não tem, pode ir na mesma,porque esta parte é quase tão desinteressante como os festejos, do título do porto no domingo passado) pode desde já ir fazer o seu chichizinho(este segundo foi patrocinado pelo joão baião),porque chegou aquela parte desinteressante,que é aquela em que eu comento algumas notícias da nossa actualidade.
A primeira notícia que vou comentar, apesar de ser com algum desagrado que o faço,é a de que no passado domingo ficou provado que ter arbitros no seu plantel de futebol, dá algum resultado,poque com isso o f.c.porto(só o vinho e torre dos clerigos se safam),sagrou-se campeão nacional no estádio da(sem) luz.
No final da partida a já acima referida equipa ,estava a festejar no centro do relvado e derrepente, puff ,apagaram se as luzes e ligou-se o sistema de rega.
O que se terá sucedido?será que foi a edp que cortou a luz?será que se rebentou um cano?será que foi apenas a demonstração de alguma azia, por parte dos dirigentes do benfica?NÃO..!não se pense se que foi alguma destas opções,foi sim apenas um gesto de desportivismo e grande apreço demonstrado pelo Benfica em relação aos jogadores Porto, já que desligou as luzes apenas e só para que se-lhe cantassem os parabens e ligou a rega para fazer de champanhe(o benfica é generoso mas também não é tanto não é..)
Outras das notícias(que vi na carreira) que me deixou intrigado foi uma em que li, que num colégio de freiras(aquelas mulheres, que se nasceram em agosto fazem mesmo jus ao seu signo) na nossa vizinha espanha, na ilha de formentera,a directora deste referido colégio foi detida(há como é possivel uma freira ter cometido algum crime,era suposto serem o mais parecido com santas que devia de existir na terra)por suposto envolvimento numa rede(esta foi literalmente apanhada pela rede)de prostitutas(á algumas destas que são anti-transportes publicos,preferem antes a boleia.)traficantes de droga.
Para mim o crime não foi assim tão grave a senhora apenas queria dar trabalho, a mulheres desfavorecidas e procurar nas drogas algum modo de viajar(trip) até ao céu para se encontrar com deus.!
E agora retornando ao que vos fez realmente aparecerem por aqui por este blog,ou seja(...............desculpem mas não encontro mesmo motivo nenhum para que vosses realmente tenham vindo aqui a este blog)a mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊSa expessão que hoje vai aqui ser traduzida é:CAMADA DE TABARDILHA,esta palavra era utilizada antigamente pelos habitantes de LAVRE significa:camada de preguiça.
EXEMPLO:Borralho porque é que não queres vir ali comigo até á adega antiga beber uma garrafa água?
Primeiro porque para beber água fico em casa e segundo porque estou com uma CAMADA DE TABARDILHA que nem te passa pela cabeça
Francisco levanta-te e deixa essa CAMADA DE TABARDILHA nacama que já são horas.
Hoje vou aqui abrir uma nova seccção á qual decidi baptizar de DIZERES DOS ANTIGOS,o primeiro dizer que vou aqui colocar é:MAIS VALE UMA MÃO I(E)NCHADA,QUE UMA ENCHADA NA MÃO(cavar não é?está quieto mas é.)
E pronto para não terminar isto de um modo digno,vou desde já deixar-vos aqui mais uma informação.
Sabem qual é o objecto de decoração mais resistente do mundo?é o espelho que está na casa do josé castelo branco(é que para ainda não se ter partido é preciso ser mesmo muito resistente)
E pronto como já não sei mais o que escrever vou dar por terminado mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS
E será que esta foi finalmente a última aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?hmm cá paraa mim parece-me que não.
Só me atacar assim uma forte CAMADA DE TABARDILHA.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número vinte e sete)

Olá e muito boa noite, a todos vocês meus queridos e distintos(tinto,rosé,verde ou branco,tanto me faz desde que o copo de vinho esteja cheio)
Sejam bem-vindos a mais uma sempre grande(em tamanho pois está claro),optima e excelente aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS, que parece-me que é aquela ,que vem antes do vinte e oito e depois do vinte seis ,que esperem lá eu fazer as contas, 28-1=26+1«=» 27 = 27 ou seja como nem a matemática engana esta será a aula número vinte sete
E está agora a chegar aquele momento chato e massudo,em que eu venho para aqui comentar a actualidade do nosso país,e não não venho falar da demissão do engenheiro josé socrates do cargo de primeiro ministro(quase que este senhor era engenheiro,quase que conseguia promologar o pec 4,quase que tornava o mandarim como lingua oficial de Portugal(dáda a quantidade de dividas públicas que vendeu á china),quase que chefiava mais um mandato até ao fim)(resumindo, este senhor está agora realmente com um nome á medida do que fez enquanto estava a chefiar portugal,ou seja , quase primeiro ministro)
Uma das notícias que me deixou a pensar foi a de que: o famoso autor e cantor de músicas pimba, que popularizou muitos êxitos músicais, entre os quais o grande"eu tenho dois amores",disse á revista tv 7 dias ,que cada vez que recebe aplausos no fim de uma actuação fica completamente excitado,até que enfim está explicado,o porquê de ele ter uma voz tão vá ..digamos horrivel,é que aquilo que nós ouvimos não é a voz dele, a cantar mas sim ele a ter um orgasmo,á e já agora marco paulo deixo-te aqui uma recomendação,vê-la se sacass da internet o programa que reproduz os aplausos de uma plateia,vá para aqueles noites em que tu te sintas assim mais sozinho.
Outra das notícias que me agradou ler e por isso vou aqui comentar, foi que está para muito breve ,o regreso ao grande ecrã da minha apresentadora preferida ou seja júlia pinheiro(será que não se lembraram dela para o sporting),e desta vez não irá haver velhinhas a contar como correu a sua primeira vez ,nem transsexuais a comentar o porquê de quereremm brincar ao carnaval o ano todo,mas mesmo assim este programa não deixará de ter o seu lado humanitário ,já que será um programa que se vai chamar pesos pesados, onde 20 pessoas com peso a mais(vá gordas,balofas,cheias,inchadas,que bebem água demais(pois porque se bebessem cerveja não havia barriga...))(eu tentei não chamar estes nomes ás pessoas,mas se elas próprias vão para a televisão mostrar as suas reservas de gordura,porque é que eu não posso dizer o que penso)vão para televisão, com o intuito de perderem uns kilos e com isso lutarem por um prémio final,que ainda não se sabe qual é, mas eu quase que advinho que será uma balança nova.....(as antigas rebentavam todas,só pesavam até aos 130 kilos)
Eu acho que os dez pares(de 2) de concorrentes já estam escolhidos,mas eu acho que deviam de abrir uma vaga, a um par especial ,que eu acho que ia dar algum certo mediatismo glamour ao programa, eu falo nem mais nem menos dos jogadores do sporting MANICHE e CANEIRA.
E voltando ao que realmente tem algum interesse ou seja a mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS
Hoje a palavra que vos vou aqui traduzir,será também quase uma novidade para mim ,já que soube da sua existência e do seu significado bem á pouco tempo(desde já agrdeço á senhora Deolinda neto,por me ter ajudado a descobrir esta palavra usada antigamente em LAVRE)
A palavra é CARREIRA que significa:jornal
(não a carreira,não é a "caminete"da carreira,nem nenhum elemento da familia do tony nem nada disso é mesmo jornal)
Exemplo:Tenho que ir á do Senhor Agostinho a ver se ele ainda tem lá a carreira "abola"
Então amanha vamos ao berbigão a que horas?não sei mas espera lá que eu vejo já aqui, na carreira, na secção das marés, a que horas é que vale apena agente ir.
E porque este post, ainda não tem um nível reduzido o suficiente de piada, deixo-vos aqui mais uma: se um tremor de terra tambem se diz terramoto ,porque é que tsunami não se pode tambem dizer moto de água?
E pronto como agora este post está pronto a fazer inveja á secura existente num deserto vou da-lo por terminado
E será que esta foi a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?
Epá se continuarem a haver carreiras, para que possa de lá retirar algumas notícias acho que não.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número vinte e seis)

Uma grande boa noite a todos vocês lavrenses de puro sangue,ou lavrenses emprestados ,ou lavrenses de amizade,ou todos aqueles que não se importavam de ter pelo menos uma costela de LAVRE(a todos os outros olha...obrigado por terem aqui aparecido...)
Sejam bem-vindos a outra esplendida,majestosa,mágica(...quase que era...,mas então que o luís de matos não aceita ser pago em médias...) aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS neste caso a número(é quase no osso do úmero,ali perto do.., quase que isto também é transmitido na rádio(osso) ) vinte e seis(se o que me ensinaram,primeira classe está correcto é claro)
E pronto como segundo o que está no contrato,que estabeleci com a marca que patrocina este blog a AVIA,(vou passar aqui a trancrever)tens que passar a escrever mais de 15 linhas por post ,senão, quiseres passar a um mero nosso empregado,porque por enquanto para ti ainda há dinheiro para te pagar a cerveja.. ,pois porque para os otros nossos trabalhadores AVIA!
Por isso vou desde já comentar mais umas notícias da nossa actualidade.
Ontem dia 21 de março começou finalmente,uma das duas estações quentes,mais propriamente a primavera,que é a estação das flores,dos passarinhos(eish fritos a acompanhar com uma imperial),dos caracóis(no cabelo das gaiatas até gosto de ver,mas tipo estava-me a referir mais aqueles que servem para petisco.)
Neste dia também se comemora o dia da árvore,e devido a isto,ouvi eu dizer, que ontem cada candidato, á presidencia do sporting foi ajudar a replantar, o pinhal de alvalade(com a quantidade de candidatos que existe,ia faltando campo para os plantar todos),plantando cada um,um pinheiro,na esperança que para agosto, já haja algum que possa dar um jeitinho no plantel do sporting.
Outra das notícias da actualidade que me deixou consternado,foi a que a apple acabou de inventar mais uma aplicação para o iphone(e esta é contra nós heterossexuais),esta simples aplicação diz que transforma todos os homossexuais que a ouvirem em heterossexuais,o que já provocou uma onda de protestos lá para o lado dos estados unidos,cá para mim,eu não estou lá ,mas tambem estou contraesta aplicação,porque quantos mais homossexuais houverem melhor....!
E voltando ao que realmente interessa ou seja,a mais outro ensinamento,vá aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,ouvi dizer que esta aula,continha finalmente algo de interessante no seu conteúdo!
E antes que fechem este post sem lerem o que realmente interessa,a palavra que hoje vos vou aqui traduzir é MAQUIDAME (que para manter eterno o homem que inventou o alcatrão mark dame) significa estrada de alcatrão ou estrada sem guarda(geninhos) a vigiar
EXEMPLOS:Ó filho a ver-se se olhas para um lado e para o outro antes de atravessares o MAQUIDAME
Ó borralho a ver se não vás pelo MAQUIDAME ,porque já bebeste uns copos(mas com liquido inserido,é claro)
E porque aprender ainda(ouvi dizer que os sobredutados vão estar á rasca com próximo imposto que vai ser inserido em portugal) não paga imposto,lá vai mais um dos meus ensinamentos:se fores ao alentejo e não souberes atar o sapato, não pessas a um gaiato que ele não tu ata,pede antes a uma gaiata!
E pronto como está na hora de ir até ao café independente ver se á café para mim,vou dar por encerrada mais um aula quase perfeita de LAVRÊS-PORTUGUÊS
E será que irá haver mais alguma aula de LAVRÊS-PORTUGUES?epá claro que sim,só se eu for atropelado por algum camião da sagres na estrada de MAQUIDAME é que isso não vai poder acontecer tão depressa.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número vinte e cinco)

Boa noite Seguidores e seguidoras,Leitores e Leitoras,deste singelo(nesta altura do ano o gelo não faz falta para nada)e pequeno blog,é com muito gosto que estou aqui mais uma vez a dar-vos as boas vindas a mais uma sempre....(fico sempre sem palavras para descrever a grandiosidade desta aula)...vá digamos que normal, aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS que a mim parece-me que é já a,(se o alzheimer não me atraiço-a) a número vinte e cinco,(eish já têm um quarto de século estas maravilhosas aulas)
E pronto chegou aquela parte da aula que é um bocado massuda(olha aí não vás tanto ao ginásio),em que eu comento algumas notícias da actualidade do nosso país.
Hoje quando acordei,fui dar uma vista de olhos nos jornais, e vi uma notícia que dizia que o FMi estava a pensar entrar em portugal,e eu assim que li isto pensei epá até que enfim uma boa notícia para todos os homens desempregados portugueses,pois finalmente,vai abrir uma empresa em portugal, em que a fazer o seu trabalho nós somos dos melhores do mundo,pensei eu que o FMi fosse a FOOTBAL MANAGER industrie(jogo de futebol em que qualquer pessoa pode fingir que é o novo mourinho),mas depois de ler melhor,vi que afinal o FMI era sim o fundo monetário internacional(mais conhecido com o abramovich dos países pobres da europa) e que afinal em vez de ir abrir uma empresa nova em portugal, vinha sim ajudar,a acontecer, mesmo o contrário ou seja abrir, ainda mais as portas do desemprego,aos poucos portugueses que ainda têm trabalho.
Outra das notícias,que eu vou aqui hoje comentar ,tem a ver com a nossa actualidade desportiva, e é nem mais nem menos,sobre o momento actual do sporting clube de portugal,não..,não tem a nada a ver com a derrota que obtiveram ontem, contra o meu clube do coração(do coração e de todo o resto do corpo) o BENFICA,tem sim a ver com a entrada no sporting de uma nova invenção ,que veio revolucionar e arrumar o sporting,pois porque já existia:as gavetas(para guardar toalhas ,papeis,etc) ,os armários(para guardar loiças),os roupeiros(para guardar roupa)e eles inventaram o couceiro(para guardar dirigentes),pois porque desde que este senhor chegou ao sporting ele já guardou o josé eduardo bettencourt,o costinha e agora o paulo sérgio.
Mas retornando ao que vos faz continuar a vir a este blog ou seja a mais uma enorme aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS e a palavra que eu vou aqui hoje traduzir é...sem mais demoras ESMASIADO que significa:isto não me está acontecer,assim não aguento.
EXEMPLO:Fogo enquanto eu fui á casa de banho foram capaz de me beber a média toda,assim é ESMASIADO
Epá primeiro perdi o autocarro,depois perdi o telemovél e agora que arranjei um telemovél e o número para ligar ao táxi,agora é que vi que não tenho a carteira,assim é ESMASIADO
E antes de terminar esta aula queria desde já convidar-vos a todos vós excelentissimos(podia dar-vos um bastante ou um satisfaz,mas como estou de bom humor) a votarem,nessa sondagem que está no canto superior direito desta página, que é para eleger qual será a próxima tentativa de piada, a passar a piada.
E deixo-vos agora com mais uma das minhas fantásticas informações:Sabiam que o curso de água português mais apreciado, pelos apreciadores de vinho, é o Rio TINTO.
E pronto como a minha mãe (sim estou a escrever-vos de lavre) já me está a chamar para ir jantar, vou dar agora por terminada mais esta aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS
E será que esta vai ser finalmente a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS,isso era ESMASIADO tão e depois eu fazia o quê da vida.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUÊS(Aula número vinte e quatro)

Boa noite e desde já, agradeço a vossa insistência,quase doentia(afinal existem mais masoquistas em portugal do que se pensava)em continuarem a vir a este espaço recondito da internet, para lerem os meus posts...
Por isso a todos vocês, sejam bem-vindos a mais uma inquietante e palpitante aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS, que acho que é, se não me engano a número...hmm..(1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,..ainda bem que ainde sei contar pelos dedos) 24
E porque a vida é feita de vicíos e rotinas, vamos lá interromper esta auto-proclamada por mim aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS, para comentar mais uma notícia que me deixou intrigado.
Na nossa vizinha(é daquelas mesmo cuscas e invejosas,não nos larga nem por nada)Espanha,uma mulher de nome María Jesús Galán(com este nome, só pode mesmo ser, ou apresentadora de televisão,ou protagonista de uma telenovela, ou até mesmo uma actriz pornográfica)de sua profissão freira,foi expulsa(não acho que não foi de vermelho directo)do convento onde estava em clausura à já 35 anos(como é que a senhora aguentou tanto tempo numa casa que tinha as janelas estragadas(maldito serralheiro),por simplesmente ter uma conta no facebook(esta senhora fazia mesmo jús á expressão vá para fora cá dentro),já com mais de dois mil amigos.
E a desalentada freira quando saiu do convento disse:a culpa foi de umas freiras do Quénia,que não descansaram enquanto não me correrram(que ironia umas quénianas preguiçosas a quererem por uma espanhola a fazer atletismo) daqui para fora.
Mas regressando desde já ao motivo que vos traz a este blog ou seja a mais uma gigante(não,não é em qualidade) aula de LAVRÊS-PORTUGUÊSe a expressão que hoje vai ser aqui traduzida é "EU CÁ" que significa:Eu oiço coisas.Ou simplesmente é utilizada como forma de expressar uma situação de espanto
EXEMPLOS:Olha lá ó Borralho ouvi dizer, que o G.D.LAVRE,só está em segundo, porque tem sido levado ao colo pelos arbitros!"EU CÁ",é que nem pensar o lavrense, até tem sido é prejudicado,estamos onde estamos com todo o mérito!
Eish ó borralho ontem bebi duas minis e fiquei de rastos!"EU CÁ",andas mesmo a fraquejar tu!
E porque agora com estas novas tecnologias ,nunca sabemos se estamos a ser espiados ou não,queria desde já vos informar que isto do espiar,já não é só de agora, não tem nada a ver com as novas tecnologias,pois porque já durante a vossa infância,vocês já andavam a ser observados e nem se davam conta,pois porque todos vocês,decerteza que tinham um esPIÃO lá em casa para poderem brincar.
E pronto como já esgotei o meu tempo de antena(já tenho aqui uns politicos a chatearem-me a cabeça),queria desde já agradecer-vos, estes minutos,que despenderam a ler a minha aula e informar-vos,que vou dar finalmente por terminada mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS.
E será que as vossas preces vão ser ouvidas e esta é por fim a ultima aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS?"EU CÁ",nem pensar nisso é bom.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUES(Aula número vinte e três)

Agora que o sol já se pôs e deu lugar às pessoas famosas(estrelas) e à Bola de golfe(lua), que gira entorno da terra(já lá anda à roda há tanto tempo e ainda não arranjou nenhum buraco para se enfiar...),já vos posso desejar uma boa noite, neste dia tão especial, como é o dia depois de são valentim ou seja o dia dos solteiros(auto-proclamado por mim),e sejam bem vindos meus caros(são caros mas eu tenho muito gosto em continuar a tê-los comigo)leitores e leitoras, a mais uma sempre enriquecedora e ternurenta aula de LAVRÊS-PORTUGUÊS que segundo os romanos(roirmãos..?),será a aula número XXIII ,mas que segundo os árabes será a número 23,e que escrita por extenso será a número vinte e três.
Mas como vocês já se habituaram, vou agora submeter esta aula de LAVRES-PORTUGUES a uma pausa e comentar mais algumas notícias da nossa actualidade!
Na Síria(estar uma noite com a Júlia Pinheiro não seria uma boa noite,mas com a Jéssica Alba siria) uma blogger foi condenada a 5 anos de prisão,e perguntam vocês (com ar intrigado), que estão a ler este post, porque raio fui eu buscar uma notícia que vem de um país que até há 5 segundos atrás nem sabiam que existia, mas eu vou-lhes explicar: esta blogger apanhou nem mais nem menos, que cinco anos de cadeia simplesmente por ter escrito no seu blog coisas compremetedoras sobre o actual governo do seu pais,e é aí que aparece o porquê de eu ter vindo comentar esta notícia, é que se ela apanhou cinco anos, eu se o Sócrates (sim aquele filosofo que os gregos repatriaram para portugal) descobre o que escrevo aqui dele uiiuiii nem daqui a 10 gerações eu tenho a penitência toda paga.
Outra das noticias da actualidade, que me marcou foi que apartir de hoje já não iremos assistir a jogos de futebol, no campeonato brasileiro em que participem duas bolas(é que o menino com 1,83 m , pesa 109 quilos),pois porque apartir de hoje o grande(também o é na barriga mas não é disso que estou aqui a falar) RONALDO, apelidado por fenómeno, nunca mais irá pisar os relvados(chamar àquilo relvados, é estar a querer ser simpático para os gramados brasileiros) de futebol.
E para terminar esta ronda pela actualidade deixo-vos com a informação, que houve uma personalidade portuguesa famosa, que num destes dias teve o seu primeiro amor, não, não foi o Cristiano Ronaldo (para esse ainda é muito cedo),não, não é a Lyonce Viiktórya essa coitadinha ,ainda nem consegue soletrar o seu nome, quanto mais pensar em namorados, e sem mais demoras a grande personalidade que encontrou o seu grande amor foi o grande Zézé Camarinha, que ao fim de mais de 50 anos ,descobriu pela primeira vez o seu grande amor, na companhia de(será que é uma portuguesa,ou uma espanhola,ou mesmo uma francesa?) mais uma inglesa, que ele numa das poucas(quase que nem sabia que o algarve existia) vezes que foi ao Algarve lá descobriu!
E ao que parece está tão contente e apaixonado, que intensificou por causa dela as aulas de inglês no wall street institute onde ele é a própria capa de publicidade!
Mas voltando ao que realmente interessa, ou seja, a mais uma, epá digamos que assim normal, aula de LAVRES-PORTUGUES e a expressão que hoje vos vou traduzir é "aí ancas"(que segundo o grande mestre das charadas lavrenses, ou seja, o "carachão") significa: é que coisa boa , olha lá bem aquela mulher, estou um bocado cansado
EXEMPLO:É borralho a tua amiga aí ancas
É ó amigo olha ali a francisca aí ancas
E para me despedir em beleza queria desde já, vos informar que o animal que vocês mais vezes utilizam, quando querem tirar uma fotografia nitida, a uma rapariga assim aí ancas,numa dessas evoluidas(va xpto) máquinas fotográficas, é a FOCA.
E porque já martirizei vezes de mais as teclas do meu pc e porque o meu estômago já está a dar horas (não tem ponteiros nem isso , só funciona como despertador)vou dar finalmente terminus a este post.
Será que esta foi (finalmente)a última aula de LAVRES-PORTUGUES? Epa se eu não estiver um bocado aí ancas devido ao intenssissimo estudo, que tenho estado a fazer para os exames, claro que não.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUES(Aula número vinte e dois)

Boa Tarde a todos vocês assiduos leitores deste:
bom,espectacular,fantástico,esplendoroso,razoável,assim assim..vá fraquinho Blog.
Sejam bem vindos a mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUES(esta em directo do seu local de nascimento ,ou seja ,de LAVRE) que utilizando a fantástica técnica,que exige grande destreza mental,que se dá pelo nome de:contar pelos dedos,acho que será já a número 22!
Mas para não fugir á regra ,vou desde já interromper a dita aula para comentar uma notícia da nossa actualidade que me deixou bastante intrigado,para não dizer mesmo constrangido.
Apartir de Hoje ,segundo o jornal Abola(sim esse jornal desportivo,que já ajudou muitos vendedores de artigos desportivos ,a enganarem aqueles clientes que vão a uma loja desse ramo e pedem uma bola, que se adapte a diferentes tipos de desporto e que eles sem saberem o que fazer, resolvem o assunto dando lhe um jornal com a desculpa de que ABOLA se adapta a vários desportos ,pela variada informação que la dentro contem.)citou ,será possivel confessar-se(sim aquele acto de dar as novidades a um padre numa igreja católica)no seu próprio Iphone, através de uma simples aplicação de nome confisssão,(É que é ver as chamadas "cuscas" a tornarem-se hakers da internet para saber os podres das vizinhas)que tem o custo simbólico de 2 euros!
E segundo o vaticano esta aplicação chegou em boa hora ,porque com a crescente onda de sexo barato vindo de leste, qualquer dia não á padre que não fuja para a romenia!(Pois porque eu não ia com uma menina da noite para a noruega,mas para a roménIA)(RoménIA,UcrânIA,AlbânIA,PolonIa,SérvIa..ou seja qualquer pais do leste serve para ir ter com uma magana)
o que obrigava todos os interessados em se confessarem, a irem directamente ao santo pontífice ou seja ao vaticano(que pelo tamanho que o vaticano tem ia ser uma complicação,visto que pelo tempo de espera que algumas pessoas iam ter,quando chegasse a sua altura de se confessarem,estas já estariam no inferno a pagar pelos seus pecados)o que tornava o simples acto da "cusquice"divina num acto muito dispendioso!
E agora voltando ao assunto, que vos faz todos dias sonhar(eish aquele traste de escritor não á meio de parar de escrever no blog pá) com mais um novo post deste blog ou seja a mais uma Grandiosa aula de LAVRES-PORTUGUES e a palavra que hoje eu aqui vos vou explicar o seu significado ,ou seja traduzir é nem mais nem menos que(Hoje porque é um programa em directo,resolvi convidar os "toca a rufar" para tornar este suspense mais real)FACUNCHERO que significa:esgravatar,cavar,fazer buracos,azelha)
Exemplo:Ó pt és tu a lançar a malha, a ver se derrupas o chito!ok eu vou tentar!eish aí FACUNCHERO,eu disse que era para derrubares o chito e não para abrires regos para semear batatas!
E não me queria despedir sem antes vos informar que o pássaro que vocês mais vezes utilizam para viajar,vá por exemplo para os açores é sem mais nem menos que o gavião
E como já não consigo tornar o nível deste post mais baixo do que o que já está,vou dar assim por terminda mais uma Aula de LAVRÊS-PORTUGUES
E será que esta foi a última aula de LAVRÊS-PORTUGUES?Se eu não for nenhum FACUNCHERO, e conseguir continuar a ligar o pc e em seguida a net, acho que esta não será definitivamente a ultima.

Queria desde já agradecer ao menino Luis bife e ao menino PT mendonça ,pela sua partilha desta magnifica palavra.

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUES(Aula número vinte e um)

Boa noite a todos vocês, meus queridos e excelentíssimos seguidores deste meu blog,espero que tenham tido um óptimo dia, passado nas vossas ocupações!(Trabalho(nesta parte podemos incluir:os estudantes e os desempregados...pois porque folhear a parte dos classificados dá muito trabalho) ou Descanso(nesta parte podemos incluir todos os funcionários públicos,os alunos do outro lado do mundo e ainda o primeiro ministro José Sócrates) e antes de apresentar o motivo deste post ,queria desde já prevenir-vos que este post segundo uma previsão daquele vidente que disse que ia fazer crescer portugal em 2010(sim é o meu colega engenheiro* José Sócrates) será o pior post já mais publicado neste blog.
Agora sim,depois das recomendações sejam bem-vindos a mais uma Aula de LAVRES-PORTUGUES, neste caso se a memória não me falha será a número 21 (twenty-one)
Mas como já vem sendo hábito ,antes de começar mais uma aula,não queria deixar de comentar alguma da actualidade nacional e internacional.
Ontem eu soube de fonte segura que o ministério da cultura em parceria com ministério da economia vão abrir lá para os lados de lisboa a maior discoteca da europa,e que esta vai ser gerida pela ASAE(pois porque as bebidas e outros materiais apreendidos em 5000 dos establecimentos que foram obrigados a fechar,por esta entidade, têm de servir para dar algum lucro)
Outra das noticias que eu li ontem foi que apartir de ontem haverá mais um país no mundo,ainda sem nome mas que eu posso aqui arriscar qual será o seu nome tendo por base os motivos de tal criação.O país que nasceu veio da divisão do SUDÃO em dois ,e o motivo de tal separação veio de que um dia quando o rei do Sudão pensou em ir ao sul à pesca soube que os peixes no Sudão, e quando depois pensou em ir ao norte à pesca soube que os peixes no norte não dão, por isso decidiu dividir o país em dois ,logo o novo pais deverá chamar-se nornãdão.
Voltando ao que realmente interessa ou seja a mais uma fantástica aula de LAVRES-PORTUGUES a palavra que vai hoje aqui ser traduzida ´´e sem mais demoras MANCAR que significa:estou-te te a ver,estou-te a mirar ou estou-te a marcar.
Mas esta palavra depois de conjugada no tempo imeperativo mais que quase perfeito também se pode utilizar como MANCO que no seu caso significa:estou um bocado coxo
EXEMPLOS:Oh rui olha ali a tua irmã a beber uma vodka preta,eu sei eu estou a MANCÁ-LA ,em vez de me beber moscatel,está me a beber bebidas de meninas.
Oh tu pára de me dar encontrões,olha que eu estou te a MANCAR.
Eish ontem lesionei-me na prova de atletismo ,e devido a isso hoje estou um bocado MANCO.
E antes de me despedir queria desde já informá-lo que se for dançar com uma sueca não se abana muito,mas que se for dançar com uma cubana.
E pronto dando como desculpa as baixas temperaturas que se fazem sentir em portugal,dou por terminada mais uma gélida piada de aula de LAVRES-PORTUGUES
Eu vou continuar a escrever neste blog por isso a ver se continuam a ser um leitores assíduos deste blog,porque quero que saibam que eu estou-vos a MANCAR.
*ps:tanto como o primeiro ministro José Sócrates eu frequento um curso de engenharia e ainda não o terminei

Dicionário de LAVRÊS-PORTUGUES(Aula número vinte)

Olá!Bom dia para todos vós(leitores do meu blog,que estão situados do outro lado do Mundo(se é que a vossa existencia não passa de um mito)),e Boa noite para todos vós leitores quase assiduos(situados na almofada do atlântico),deste lugar escondido da internet,onde se fala da beleza da linguagem do povo de LAVRE!
Desde já espero que estejam bem sentados,porque apartir deste momento,vai começar mais uma aula de LAVRÊS-PORTUGUES, neste caso a aula número vinte (duas dezenas)!
Mas antes demais,queria já felicitar o senhor treinador JOSÉ MOURINHO,por ter sido considerado o melhor treinador de futebol do mundo,colocando-se há frente do primo espanhol do homem das cavernas,o vicente del(do)bosque e do segurança de uma loja de violas de seu nome josep guardiola!
E voltando ao que realmente interessa ou seja á nossa aula de LAVRES-PORTUGUES!
O amontuado de palavras,vá a expressão ,que vai ser hoje aqui traduzido é nem mais nem menos que(terreeeeee....terreeeee...hoje temos aqui presentes os toca a rufar como convidados especiais)"TCHÓ CAVALO" que traduzida signica:É lá...isso não é bem assim,O QUÊ,O que é isto!
EXEMPLOS:Olhe SR PEDRO eu quero pagar a minha despesa!HMM HMM tu deves muito dinheiro, va deves nem mais nem menos que 24 euros..!TCHÓ CAVALO,eu devo esse dinheiro todo porque?.....
Chegas a casa e vês a tua mulher enrolada com otro homem........ ou com uma mulher, a primeira coisa que dizes é TCHÓ CAVALO.
Já agora antes de me despedir, queria desde já vos informar que está provado cientificamente que as mulheres europeias que mais traem os maridos são as ESLOVACAS!
E pronto assim dou por terminada, mais uma quase nula de qualidade,aula de LAVRÊS-PORTUGUES!
E será que foi hoje a ultima aula de LAVRES-PORTUGUES?TCHÓ CAVALO.....claro que não!